W C
Vejamos como a interpretação de duas abreviaturas nos pode levar a uma resposta errada:
Certa ocasião uma família Inglesa foi passar férias á Alemanha. Ali encontraram uma casa que lhes agradou para passarem as férias no verão seguinte.
A casa pertencia a um pastor protestante.
Regressados á Inglaterra discutiram muito sobre a planta da casa quando de repente a senhora se lembrou de não ter visto o W C ( retrete em português)
A senhora escreve imediatamente para obter pormenores tendo a carta sido escrita nos seguintes termos:
Gentil Pastor:
Sou um dos membros da família que há pouco tempo o visitou com o fim de lhe alugar sua casa, no próximo verão e visto nos havermos esquecido de um detalhe importante muito agradecemos que nos informasse em que local se encontra o WC.
O Pastor não compreende o significado da abreviatura WC e julgando tratar-se da capela inglesa WHITE CHAPEL, respondeu da seguinte forma.
Gentil Senhora
Recebi a sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local que se refere fica a 12km de casa, isto é muito incómodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente. Neste caso, é preferível levar comida para ficar todo o dia. Alguns vão a pé, outros de bicicleta.
Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 de pé, e o ar é condicionado, para evitar os inconvenientes da aglomeração.
Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para arranjar lugar sentado.
As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Á entrada é fornecido um papel a cada pessoa mas se alguém chegar depois da distribuição pode usar o papel do vizinho do lado. Tal papel deverá ser devolvido para poder ser utilizado durante o mês.
Existem amplificadores de som.
Fotógrafos especiais tiram fotografias para todos os jornais da cidade de modo a que todos possam ver as pessoas no cumprimento de um dever tão humano….
NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar
vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€
ou com uma bolsa Gucci de 150€,
presumiremos que está muito bem de finanças
e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender
a controlar melhor o seu dinheiro
para que possa comprar roupas melhores
e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito
e portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico
como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico,
pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós o contratámos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias
para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado
para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros,
onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário
trabalhe durante o horário do almoço
e, daí sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra 'A'
irão entre as 9:00 e 9:20,
aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada,
será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência,
os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes do funcionário
deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente,
agora há um limite estritamente máximo
de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos,
um alarme tocará,
o rolo de papel higiénico será recolhido,
a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada
no quadro de avisos e Intranet do Serviço
com o título 'Infractor Crónico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço,
porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal
têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada
que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,
porque é tudo que precisam para tomar uma salada
e um moderador de apetite .
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações,
reclamações, frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações,
consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração
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