Sábado, 10 de Junho de 2006

História de Portugal

> Tudo começou com um tal Henriques que não se dava
> bem com a mãe e acabou por
> se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do
> outro lado do Tejo. 
> Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com
> uma espanhola qualquer e
> não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero
> porque a tipa apanhou uma
> camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois,
> o fulano, que por acaso
> era rei, bateu também as botas e foi desta para
> melhor. 
> Para a coisa não ficar completamente entregue à
> bicharada, apareceu um tal
> João que, ajudado por um amigo de longa data que era
> afoito para a porrada,
> conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda
> arranjou uns trocos para
> comprar uns barcos ao filho que era dado aos
> desportos náuticos. De tal
> maneira que decidiu pôr os barcos a render e
> inaugurou o primeiro cruzeiro
> marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no
> Funchal, Salvador, Luanda,
> Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. 
> Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só
> com um pacote de pimenta
> para recordação e resolveu ir afogar as mágoas,
> provocando a malta de
> Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente,
> tinha um primo, o
> Filipe, que não se importou de tomar conta do
> estaminé até chegar outro João
> que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava
> do Brasil e acabou por
> gastar tudo em conventos e aquedutos. 
> Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá
> se iam aguentando até
> começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita
> coisa se partiu. Mas sem
> gravidade porque, passado pouco tempo, já estava
> tudo arranjado outra vez,
> graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito
> para o bricolage e não
> era mau tipo apesar das perucas um bocado
> amaricadas. 
> Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a
> perguntar se o Pedro
> podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel,
> teve uma crise de ciúmes e
> tratou de armar confusão que só acabou quando levou
> um valente puxão de
> orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para
> tratar de uns negócios. 
> A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram
> grande coisa e foi por
> isso que um Carlos anafado levou um tiro nos
> coiratos quando passeava de
> carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se
> com o barulho e
> escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram
> a ouvir tiros mas
> apontados a eles e disparados por alemães. Ao
> intervalo, já perdiam por
> muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma
> tipa vestida de branco
> apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três
> pastores deram primeiro
> em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. 
> Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão
> tinha continuado mas,
> felizmente, não continuou e Angola continuava a ser
> nossa mesmo que andassem
> para aí a espalhar boatos. 
> Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o
> velhote se mandou do
> cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi
> preciso pôr um chaimite e
> um molho cravos em cima do assunto. 
> Depois parece que houve um Mário qualquer que
> assinou um papel que nos pôs
> na Europa e ainda teve tempo para transformar uma
> lixeira numa exposição
> mundial e mamar duas secas da Grécia na final. 
> E o Cavaco? 
> O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio
> ao circo. 
> FIM
publicado por Intemporal às 03:05
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