Quinta-feira, 28 de Setembro de 2006

Piadita

Uma senhora recebe o amante todos os dias em sua casa, enquanto o marido trabalha. Se por acaso o filho, de nove anos, se encontra em casa, tranca-o no armário do quarto.Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda se encontra lá. Então ela abre o armário( onde estava o filho) e mete o amante apressadamente ali também.
Passado um bocado o miúdo diz:
- Tá escuro aqui não está?
-É , está.
- Eu tenho uma bola de baseballl.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Nãoooooooooo!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- Dez euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido de novo em casa antes da hora prevista. De novo o amante é metido no armário onde já se encontrava o miúdo. Após algum silêncio, o miúdo diz:
- Tá escuro aqui.
- É.......está.
Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
( O homem que ainda se lembrava da outra vez, disse:
- Claro, quanto é?
- Vinte cinco euros.
- Aqui está.
No fim de semana seguinte o pai chama o filho.
_ Filho, traz a bola e a luva e vamos jogar.
- Não posso! Vendi tudo.
- Vendeste ...por quanto?
- Trinta e cinco euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao sr padre para te confessares.
Chegando á igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a porta.Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e ELE te perdoará. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não está?
- Ñão vais começar com a mesma merda outra vez !!

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publicado por Intemporal às 22:55
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Sábado, 23 de Setembro de 2006

Aprendam a cozinhar gostoso


Ingredientes:
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente aquecidos
500g de carícias ( ou mais)
400g de beijos ( ou mais)
1 banana não muito madura
2 tomates cem pele
2 marmelos
1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado

Preparação:
Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfifies dos corpos com 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açucar. Cobrir estes corpos em particulas , até á saturação.


Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos , de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno á temperatura ambiente.

Essencial: Deixar , sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI_VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto que não perca o sumo.

A velocidade varia conforme o forno.

publicado por Intemporal às 16:49
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Quinta-feira, 14 de Setembro de 2006

Soluções Para calorizar seu curriculo

 
>>        Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito
>>fraquinho? É muito simples basta fazer  um "Upgrade"  no nome de sua
>>profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no se
>>currículo,quando se referir aos seus empregos anteriores:
>>
>>
>>
>>
>>1. Especialista  de   Fluxos de distribuição ( paquete ).
>>
>>2. Supervisora  Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
>>
>>3. Coordenador de  Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
>>
>>4. Coordenador de Movimentação  e Vigilância Nocturna ( segurança).
>>
>>5. Distribuidor de Recursos Humanos(motorista de  autocarro).
>>
>>6. Especialista em Logística  de Combustíveis  ( empregado da
>>bomba de gasolina
>>
>>7. Assessor  de  Engenharia Civil ( trolha ).
>>
>>8. Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
>>
>>9. Técnico  de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
>>
>>10. Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
>>
>>11. Técnica Especialista em  Terapia  Masculina  ( cabra).
>>
>>12. Técnica Especialista em  Terapia  Masculina Sénior ( cabra  de luxo).
>>
>>13. Especialista em Logística de  Produtos Químicos e
>>Farmacêuticos (passador de droga).
>>
>>14. Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista).
>>
>>15. Coordenador de Fluxo de Artigos   ( receptador de artigos roubados ).
>>
>>16. Técnico Superior  de Distribuição de  Artigos Pessoais
>>(carteirista).
>>
>>17. Técnico  de  Redistribuição de Rendimentos  (ladrão).
>>
>>18. Técnico  Superior Especialista de Assuntos Específicos Não
>>Especializados (político)
>>
>>Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
>>esteja desempregado ?
>>

publicado por Intemporal às 22:22
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Sexta-feira, 8 de Setembro de 2006

Dicionário Actualizado

AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro
letras , duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de
criança.

DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM:
Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.

EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.

HERÓI:
Indivíduo que , diferente do resto , não pôde sair correndo.

HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um
lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é
interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros


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publicado por Intemporal às 15:02
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