Quinta-feira, 31 de Agosto de 2006

Hi.........Hi.............Hi

W C

 

Vejamos como a interpretação de duas abreviaturas nos pode levar a uma resposta errada:

 

 

Certa ocasião uma família Inglesa foi passar férias á Alemanha. Ali encontraram uma casa que lhes agradou para passarem as férias no verão seguinte.

A casa pertencia a um pastor protestante.

Regressados á Inglaterra discutiram muito sobre a planta da casa quando de repente a senhora se lembrou de não ter visto o W C ( retrete em português)

A senhora escreve imediatamente para obter pormenores tendo a carta sido escrita nos seguintes termos:

Gentil Pastor:

Sou um dos membros da família que há pouco tempo o visitou com o fim de lhe alugar sua casa, no próximo verão e visto nos havermos esquecido de um detalhe importante muito agradecemos que nos informasse em que local se encontra o WC.

 

O Pastor não compreende o significado da abreviatura WC e julgando tratar-se da capela inglesa WHITE CHAPEL, respondeu da seguinte forma.

 

Gentil Senhora

Recebi a sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local que se refere fica a 12km de casa, isto é muito incómodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente. Neste caso, é preferível levar comida para ficar todo o dia. Alguns vão a pé, outros de bicicleta.

Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 de pé, e o ar é condicionado, para evitar os inconvenientes da aglomeração.

Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para arranjar lugar sentado.

As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.

Á entrada é fornecido um papel a cada pessoa mas se alguém chegar depois da distribuição pode usar o papel do vizinho do lado. Tal papel deverá ser devolvido para poder ser utilizado durante o mês.

Existem amplificadores de som.

Fotógrafos especiais tiram fotografias para todos os jornais da cidade de modo a que todos possam ver as pessoas no cumprimento de um dever tão humano….

publicado por Intemporal às 02:30
link do post | comentar | ver comentários (9) | favorito
|
Segunda-feira, 21 de Agosto de 2006

...

NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

 

INDUMENTÁRIA:

 

Informamos que o funcionário deverá trabalhar

vestido de acordo com o seu Salário.

 

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€

ou com uma bolsa Gucci de 150€,

presumiremos que está muito bem de finanças

e portanto, não precisa de aumento.

 

Se ele se vestir de forma pobre,

será um sinal de que precisa aprender

a controlar melhor o seu dinheiro

para que possa comprar roupas melhores

e portanto, não precisa de aumento.

 

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito

e portanto, não precisa de aumento.

 

 

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico

como prova de doença.

 

Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico,

pode vir trabalhar.

 

CIRURGIA:

 

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,

precisará de todos os seus órgãos,

portanto, não deve pensar em tirar nada.

Nós o contratámos inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

 

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias

para assuntos pessoais, em cada ano.

 

Chamam-se Sábados e Domingos.

 

FÉRIAS:

 

Todos os funcionários deverão gozar férias

nos mesmos dias de cada ano.

Os dias de férias são:

1 de Janeiro,

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1, 8 e 25 de Dezembro.

 

 

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos,

parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado

para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.

 

Nos casos raros,

onde o envolvimento do funcionário é necessário,

o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário

trabalhe durante o horário do almoço

e, daí sair uma hora mais cedo,

desde que o seu trabalho esteja em dia.

 

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,

visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

 

O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

 

Por exemplo, todos os funcionários

cujos nomes começam com a letra 'A'

irão entre as 9:00 e 9:20,

aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.

Se não puder ir na hora designada,

será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência,

os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Ambos os chefes do funcionário

deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente,

agora há um limite estritamente máximo

de 3 minutos na sanita.

Acabando esses 3 minutos,

um alarme tocará,

o rolo de papel higiénico será recolhido,

a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.

 

Se for repetente, a foto será afixada

no quadro de avisos e Intranet do Serviço

com o título 'Infractor Crónico'.

 

A HORA DO ALMOÇO:

 

Os magros têm 30 minutos para o almoço,

porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal

têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada

que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos,

porque é tudo que precisam para tomar uma salada

e um moderador de apetite .

 

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.

Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações,

reclamações, frustrações, irritações, desagravos,

insinuações, alegações, acusações, observações,

consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

 

Tenham uma boa semana.

A Administração

 

 

 

publicado por Intemporal às 16:47
link do post | comentar | ver comentários (10) | favorito
|
Quinta-feira, 10 de Agosto de 2006

...

        Mulheres fieis...!!!
 
        Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida
trabalhando e que
poupara todos os centavos que ganhava.
        Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu
dinheiro.
        Antes de morrer, disse à mulher:
        - "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu
dinheiro e
o coloques no caixão junto comigo.  Eu quero levar todo o meu dinheiro
para a
minha próxima encarnação."
        Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele
morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
 
        Um dia o homem morre.
        Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha
sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos
        mais chegados.
        Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar
para
fechar o caixão, a mulher disse:
        - "Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela.  
Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
        Um amigo disse-lhe:
        - "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres
todo
aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu:
        -  "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro
junto
dele foi exatamente o que fiz."
        -  "Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele
tinha dentro
do caixão com ele?"
        -  "Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu
dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."
 
        A todas as mulheres inteligentes, um lindo dia!
Assina:
 
 
publicado por Intemporal às 10:09
link do post | comentar | ver comentários (8) | favorito
|

.mais sobre mim

.pesquisar

 

.Julho 2007

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
24
25
26
27
28
29
30
31

.posts recentes

. ...

. Sabem o que é tautologia?

. Ser Sogra ....

. Testando os vossos conhec...

. Afinal a matemática não é...

. O que é de facto signific...

. ...

. Volteiiiiiiiiiiiiiiiii......

. Para Pensar Demoradamente

. Quando = eu estiver velhi...

.arquivos

. Julho 2007

. Junho 2007

. Maio 2007

. Março 2007

. Fevereiro 2007

. Janeiro 2007

. Dezembro 2006

. Novembro 2006

. Outubro 2006

. Setembro 2006

. Agosto 2006

. Julho 2006

. Junho 2006

. Maio 2006

. Abril 2006

. Março 2006

. Fevereiro 2006

. Janeiro 2006

. Dezembro 2005

. Novembro 2005

. Outubro 2005

. Setembro 2005

. Agosto 2005

. Julho 2005

. Junho 2005

blogs SAPO

.subscrever feeds