Sábado, 29 de Outubro de 2005

Oração

Computerdoido[1].gif
Chefe nosso que estais zangado, santificado seja o nosso salário, venha a nós a vossa compreensão, seja feita a vossa vontade, assim na sessão como na produção, o serviço mole de cada dia nos dá hoje, perdoai as nossas faltinhas e atrasos, assim como nós perdoamos as vossas impertinências.
Não nos deixei cair na vossa marcação e livrai-nos da demissão.AMEM
publicado por Intemporal às 22:21
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Domingo, 23 de Outubro de 2005

A Imagem ...........não há!

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,

vai certamente rezar 1/3

para arranjar 1/2 de te levar para 1/4

e ter a coragem de te dizer:

20 comer ! !



publicado por Intemporal às 23:19
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Terça-feira, 18 de Outubro de 2005

PEDINDO UMA PIZZA DAQUI A 10 ANOS..., EM 2015



> - Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
> - Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
> - Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
> - Cliente: Sim, o meu número de identificação
> nacional é
> 6102-1993-8456-5463-2107.
> - Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é
> Av. Paes de
> Barros,1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é
> 5494-2366, certo? O
> telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o
> 5745-2302 e o seu
> celular é 9266-2566?
> - Cliente: Como você conseguiu essas informações
> todas?
> - Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao
> Grande Sistema Central. -
> Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar
> duas pizzas, uma
> quatro
> queijos e outra calabresa...
> - Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
> - Cliente: O quê?
> - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr.
> sofre de
> hipertensão
> e
> tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o
> seu seguro de vida
> proíbe categoricamente escolhas perigosas para a
> sua saúde.
> - Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
> - Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a
> nossa pizza Superlight,
> com
> tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
> - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
> - Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes
> Gourmandes au Soja" da
> Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h,
> onde permaneceu
> ligado
> à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
> - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas
> tamanho família!
>
> - Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua
> esposa e seus 4
> filhos,
> pode ter certeza.
> - Cliente: Quanto é?
> - Telefonista: São R$49,99.
> - Cliente: Você quer o número do meu cartão de
> crédito?
> - Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar
> em dinheiro. O
> limite
> do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
> - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco
> sacar dinheiro antes que
> chegue a pizza.
> - Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o
> saldo negativo no
> banco.
> - Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as
> pizzas que eu arranjo o
> dinheiro. Quando é que entregam?
> - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão
> entregues em 45
> minutos.
> Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir
> buscá-las, se bem que
> transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
> além de ser
> perigoso...
> - Cliente: Mas que história é essa, como é que você
> sabe que eu vou de
> moto?
> - Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que
> o Sr. não pagou as
> últimas prestações do carro e ele foi penhorado.
> Mas a sua moto está
> paga,
> e então pensei que fosse utilizá-la.
> - Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
> - Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me
> insultar... não se
> esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de
> 2006 por desacato em
> público a um Agente Regional.
> - Cliente: (Silêncio)
> - Telefonista: Mais alguma coisa?
> - Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se
> esqueça dos 2 litros
> de
> Coca-Cola que constam na promoção.
> - Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa
> promoção, conforme citado
> no
> artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com
> açúcar a pessoas
> diabéticas...
> - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me
> atirar pela janela!!!!!
>
> - Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no
> andar térreo!
>
> (Luiz Fernando Veríssimo)
>
>
publicado por Intemporal às 09:39
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Sexta-feira, 14 de Outubro de 2005

SINCERAMENTE...

2706_03_continua_mc[1].jpg

>>
>>Porque é que os homens têm cães:
>>
>>. É por isto que os homens preferem ter cães a
mulheres
>>
>>
>>
>> 1. Quanto mais tarde chegamos a casa mais excitados eles estão
>>
>> 2. Os cães perdoam-nos quando brincamos com outros cães
>>
>> 3. Se um cão é lindo os outros cães não o odeiam
>>
>> 4. Os cães não notam quando os chamamos pelo nome de outro
cão
>>
>>5. Um cão tem sempre a mesma disposição ao longo do mês
>>
>>6. Os cães gostam quando deixamos coisas espalhadas no chão
>>
>>7. Os familiares dos nossos cães nunca nos visitam
>>
>>8. Os cães não odeiam o seu corpo
>>
>>9. Os cães concordam que às vezes temos de levantar o tom de voz
>>para
>>nos fazermos entender
>>
>>10. Os cães, regra geral, morrem antes de nós
>>
>>11. Os cães não falam
>>
>>12. Nunca se espera por um cão; estão prontos 24 horas por dia
>>
>>13. Os cães acham giro quando o dono está com os copos
>>
>>14. Os cães gostam de ir à caça
>>
>>15. É raro um outro homem roubar o nosso cão
>>
>>16. Se trouxeres outro cão para casa o nosso cão acha giro e
brinca
>>com ele
>>
>>17. Um cão não nos acorda a meio da noite a perguntar: "Se eu
>>morrer arranjas outro cão?"
>>
>>18. Se um cão tiver bebés podemos pôr um anúncio no jornal e
>>dá-los
>>
>>19. Quando colocamos uma coleira num cão ele não nos chama
>>pervertidos
>>
>>20. Se quando chegamos a casa e temos o cheiro de outro cão o
>>nosso não fica maluco e até acha interessante
>>
>>21. Os cães não deixam que os artigos de uma revista
>>influenciam o seu modo de vida
>>
>>22. Os cães gostam de andar na parte de trás de um jipe
>>
>>23. Se um cão se for embora não temos de lhe dar metade do que é
>>nosso




publicado por Intemporal às 15:47
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Sábado, 8 de Outubro de 2005

Poema Pornosério

Maos batendo palmas.GIF


Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um orgão muito querido
Por não ter espinha nem osso
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
Quando me chama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz, estremece
O de um velho tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um A e um R no meio
Começa com C e acaba no O
Nunca se encontra sózinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Junto de si lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
Vou acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que falo
São o coração e os pulmões.


Recebido por mail
publicado por Intemporal às 23:00
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Domingo, 2 de Outubro de 2005

Vamos gargalhar um pouquinho, tá?

caozinho mexe o rabo.gif
Uma senhora recebe o amante todos os dias em sua casa, enquanto o marido trabalha. Se por acaso o filho, de nove anos, se encontra em casa, tranca-o no armário do quarto.Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda se encontra lá. Então ela abre o armário( onde estava o filho) e mete o amante apressadamente ali também.
Passado um bocado o miúdo diz:
- Tá escuro aqui não está?
-É , está.
- Eu tenho uma bola de baseballl.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Nãoooooooooo!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- Dez euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido de novo em casa antes da hora prevista. De novo o amante é metido no armário onde já se encontrava o miúdo. Após algum silêncio, o miúdo diz:
- Tá escuro aqui.
- É.......está.
Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
( O homem que ainda se lembrava da outra vez, disse:
- Claro, quanto é?
- Vinte cinco euros.
- Aqui está.
No fim de semana seguinte o pai chama o filho.
_ Filho, traz a bola e a luva e vamos jogar.
- Não posso! Vendi tudo.
- Vendeste ...por quanto?
- Trinta e cinco euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao sr padre para te confessares.
Chegando á igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a porta.Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e ELE te perdoará. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não está?
- Ñão vais começar com a mesma merda outra vez !!!
-
publicado por Intemporal às 09:36
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