Segunda-feira, 23 de Julho de 2007

...

 

Texto =  A CEGUEIRA DO AMOR
Contam que uma vez se reuniram todos os sentimentos e qualidades do homem, em um lugar da Terra.
Quando o Aborrecimento já havia reclamado pela terceira vez, a Loucura, como sempre tão louca, lhe propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A Intriga levantou a sobrancelha e a Curiosidade, sem poder se conter perguntou:
- Esconde-esconde? O que é isto?
É um jogo - explicou a Loucura, - em que eu fecho meus olhos, conto até um milhão, enquanto vocês se escondem.
Quando eu terminar de contar começo a procurá-los, e o primeiro que eu encontrar ocupa o meu lugar no jogo.

O Entusiasmo dançou, seguido pela Euforia. A Alegria deu tantos saltos que acabou convencendo a Dúvida e até a Apatia que nunca se interessava por nada. Mas nem todos participaram, a Verdade preferiu não se esconder : "Pra que se no final todos me descobrem?" Disse a Verdade.

A Soberba opinou que era um jogo muito tolo ( no fundo o que a incomodava era que a idéia não tinha sido dela) e a Covardia preferiu não se arriscar.
Um, dois, três...- começou a contar a Loucura.

A primeira a se esconder foi a Pressa que, como sempre, caiu atrás da primeira pedra no caminho. A Fé subiu ao céu e a Inveja se escondeu atrás da sombra do Triunfo, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da mais alta árvore.

A Generosidade quase não conseguia se esconder, pois cada local que achava lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos, ao contrário do Egoísmo, que encontrou um ótimo lugar só para ele.
A Mentira se escondeu no fundo do oceano ( mentira! Foi atrás do arco-íris).

O Esquecimento, não me recordo onde se escondeu. Quando a Loucura estava lá pelo 999.999, o Amor ainda não havia achado um lugar para se esconder, pois todos estavam ocupados. Até que encontrou um roseiral e decidiu ocultar-se entre as rosas. Um milhão! - terminou de contar a Loucura e começou a busca. A primeira a aparecer foi a Pressa, apenas a três passos de uma pedra.
Depois escutou a discutindo com Deus sobre teologia. Em um descuido encontrou a Inveja e, claro, pôde deduzir onde estava o Triunfo.
O Egoísmo não precisou ser procurado: saiu correndo de seu esconderijo, que era um ninho de vespas.
A Dúvida foi mais fácil, encontrou-a sentada em uma cerca sem decidir de que lado se esconder.
E assim foi encontrando a todos: O Talento, nas ervas frescas; a Angústia, em uma cova escura....Apenas o Amor não aparecia. Quando a Loucura estava dando-se por vencida, encontrou o roseiral, pegou uma forquilha e começou a mover os ramos. No mesmo instante ouviu-se um doloroso grito. Os espinhos tinham ferido o Amor nos olhos. A Loucura não sabia o que fazer para se desculpar. Chorou, rezou, implorou e até prometeu ser seu guia.
Desde então, o Amor é cego e a Loucura sempre o acompanha.

publicado por Intemporal às 23:14
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Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

Sabem o que é tautologia?

                                                  
                                                                            
 É o termo usado para um dos vícios de linguagem.                          
 Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras      
 diferentes, mas com o mesmo sentido.                                      
                                                                           
 O exemplo clássico é o famoso "subir para cima" ou "descer para baixo".   
                                                                           
 Mas há outros.                                                            
                                                                           
 Veja a seguir :                                                           
 - elo de ligação                                                          
 - acabamento final                                                        
 - certeza absoluta                                                        
 - quantia exacta                                                          
 - nos dias 8, 9 e 10, inclusive                                           
 - como prémio extra                                                       
 - juntamente com                                                          
 - expressamente proibido                                                  
 - em duas metades iguais                                                  
 - sintomas indicativos                                                    
 - há anos atrás                                                           
 - vereador da cidade                                                      
 - outra alternativa                                                       
 - detalhes minuciosos                                                     
 - a razão é porque                                                        
 - anexo junto à carta                                                     
 - de sua livre escolha                                                    
 - superávit positivo                                                      
 - todos foram unânimes                                                    
 - conviver junto                                                          
 - facto real                                                              
 - encarar de frente                                                       
 - multidão de pessoas                                                     
 - amanhecer o dia                                                         
 - criação nova                                                            
 - retornar de novo                                                        
 - empréstimo temporário                                                   
 - surpresa inesperada                                                     
 - escolha opcional                                                        
 - planear antecipadamente                                                 
 - abertura inaugural                                                      
 - continua a permanecer                                                   
 - a última versão definitiva                                              
 - possivelmente poderá ocorrer                                            
 - comparecer em pessoa                                                    
 - gritar bem alto                                                         
 - propriedade característica                                              
 - demasiadamente excessivo                                                
 - a seu critério pessoal                                                  
 - exceder em muito                                                        
 - tenho um amigo meu                                                      
 - suicidar-se                                                             
 .                                                                         
 Podem notar que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, o termo "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
 Por isso, deve evitar-se o uso das repetições desnecessárias.         
 Fiquem "de olho" nas expressões que usam, no vosso dia-a-dia, para ver se não estão a cair nesta armadilha.

Recebido por mail


publicado por Intemporal às 21:44
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Sexta-feira, 6 de Julho de 2007

Ser Sogra ....

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.

 

Uma pergunta à outra:

 

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

 

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido

maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as

fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na

faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu

genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito

mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as

fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a

louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para

trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora -.

... aquela porca !!!

DoceRebelde

publicado por Intemporal às 16:21
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Quinta-feira, 21 de Junho de 2007

Testando os vossos conhecimentos de matemática

 

 

 

>> Quem é que me consegue explicar como é isto
possível?*
>>
>> Deve haver alguma explicação lógica, mas não
consegui descobri-la até
>> agora.
>>
>> Matemática
aplicada ao seu telemóvel...
>>
>> A matemática tem coisas que
nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma
>> delas...
>> Pegue uma
calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
>>
>> 1-
Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o
>>
indicativo
>> 91, 93 ou 96...);
>> 2- multiplique por
80.
>> 3- some 1.
>> 4- multiplique por 250.
>> 5-
some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
>> 6- some com os
4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
>> 7- subtraia
250.
>> 8- divida por 2.
>>
>> Reconhece o
resultado???????
>>
>> *É O NÚMERO COMPLETO DO SEU
TELEMÓVEL!*
>> Para esta eu tiro o chapéu...

 

 

publicado por Intemporal às 11:01
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Sexta-feira, 15 de Junho de 2007

Afinal a matemática não é assim tão exacta

>>
>>   Resolve esta...
>>
>>   Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu
>>
>>   30,00 EUR Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros...
>>
>>   Eu: 10,00 EUR Tu: 10,00 EUR Ele: 10,00 EUR
>>
>>   O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante
>>   disse:
>>   - Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou
>>   devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de
>>   1,00EUR.
>>
>>   O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR
>>   para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós. No final ficou assim:
>>
>>   Eu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =eu gastei 9,00 EUR..
>>   Tu: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =tu gastaste 9,00 EUR.
>>   Ele: 10,00 EUR(-1,00 EUR que foi devolvido) =ele gastou 9,00 EUR.
>>
>>   Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos
>>   juntos, foi 27,00 EUR. E se o empregado guardou 2,00 EUR para
>>   ele, temos:
>>
>>
>>   Nós: 27,00 EUR
>>   Empregado: 2,00 EUR
>>   TOTAL: 29,00 EUR
>>
>>   Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
>>
>>   E esta hem....;)))))

Recebidõ por mail )

publicado por Intemporal às 19:33
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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007

O que é de facto significativo na vida?

INTEMPORALINTEMPORAL

 

 

- O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.

- A desordem que se tem que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.

- As roupas que nos estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer.

- O trabalho que temos a limpar a casa, significa que a temos.

- As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.

- Não encontrar estacionamento, significa ter carro.

- Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir;

- O cansaço ao final do dia, significa que temos trabalho.

- O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.

- Finalmente, pela quantidade de mensagens que recebemos, significa que temos amigos a pensarem em nós.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM.

(recebido por mail)

publicado por Intemporal às 16:16
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Sábado, 26 de Maio de 2007

...



Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... 
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: 
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? 
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou: 
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
iRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

publicado por Intemporal às 20:59
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Terça-feira, 8 de Maio de 2007

Volteiiiiiiiiiiiiiiiii......e bem disposta !!!!


Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:·
- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?·
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e
perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que Ele caiu aqui????...
publicado por Intemporal às 20:49
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Quinta-feira, 22 de Março de 2007

Para Pensar Demoradamente

Hoje Recebi Flores!

Não é o meu aniversário ou nenhum outro dia especial;

tivemos a nossa primeira discussão ontem à noite e   ele  disse-me
muitas

coisas cruéis que me ofenderam  de verdade.

Mas sei que está arrependido e não as disse a sério, porque ele me
enviou
flores hoje.

Não é o nosso aniversário ou nenhum outro dia especial.

Ontem ele atirou-me contra a parede e começou a asfixiar-me.

Parecia um pesadelo, mas dos pesadelos acordamos e sabemos que não é
real.

Hoje acordei cheia de dores e com golpes em todos lados.

Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje.

E não é São Valentim ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite bateu- me e  ameaçou matar-me. Nem a maquiagem ou as
mangas
compridas poderiam ocultar   os cortes e  golpes  que me ocasionou
desta vez


Não pude ir ao emprego hoje porque não queria que se apercebessem.

Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje.

E não era dia da mãe ou nenhum outro dia.

Ontem à noite ele voltou a bater-me, mas desta vez foi muito pior.

Se conseguir deixá-lo, o que é vou fazer?

Como poderia eu sozinha manter os meus filhos?

O que acontecerá se faltar o dinheiro? Tenho tanto medo dele!

Mas dependo tanto dele que tenho medo de o deixar.

Mas eu sei que está arrependido, porque ele me enviou flores hoje.

Hoje é um dia muito especial: É o dia do meu funeral.

Ontem finalmente conseguiu matar-me.

Bateu-me até eu morrer.

Se ao menos tivesse tido a coragem e a força para o deixar...

Se tivesse pedido ajuda profissional...

Hoje não teria recebido flores!

(A. D.)

sinto-me:
publicado por Intemporal às 21:00
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Domingo, 11 de Março de 2007

Quando = eu estiver velhinha

Quando eu estiver velhinha, vou morar um = pouco com cada = filho,

= e dar tantas alegrias...do jeito que eles me deram.

= Quero retribuir tudo o que recebi = deles,

= Fazendo as mesmas coisas! Oh, eles vão = adorar!

Escreverei nas paredes com lápis de cores diversas,

= Pularei nos sofás de sapatos e tudo.

= Beberei das garrafas e as deixarei fora da geladeira,

= Entupirei de papel as privadas e como eles ficarão bravos!

Quando estiverem no telefone e não puderem me alcançar,

= Vou aproveitar para brincar com açúcar ou água = sanitária.

= Eles vão balançar suas cabeças e correr atrás = de mim

= Mas eu estarei escondida embaixo da = cama!

Quando= me chamarem para o jantar que eles fizeram,

= não vou comer as verduras, as saladas ou a carne,

= Vou engasgar com o quiabo e derramar leite na mesa.

= e quando se zangarem, corro - se for capaz...

Sentarei bem perto da TV e vou mudar de canal o tempo todo,

= Tirarei as meias e perderei sempre um = pé,

= e vou brincar na lama até o final do dia!

e mais tarde já = deitada,

= Vou agradecer a Deus por tudo e fechar meus olhos,

= e meus filhos vão olhar para mim com um meio = sorriso e vão dizer,

"Ela é tão doce quando está dormindo = !" Será?!!! =

publicado por Intemporal às 21:25
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Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007

...

        

DECLARAÇÃO DOS DIREITOS DO AMOR

CONSIDERANDO SER O AMOR
O MAIOR DE TODOS OS AGENTES DE
UTILIDADE PúBLICA,
PROCLAMA-SE O QUE SEGUE:

  ARTIGO 1º
O AMOR PODE APROPRIAR-SE DE TODO
E QUALQUER CORAçãO,
COM OU SEM ANUêNCIA DO DONO.

  ARTIGO 2º
EM PRESENçA DE SENTIMENTOS INFERIORES,
TAIS COMO A RAIVA, O óDIO E O RESSENTIMENTO,
AO AMOR é PERMITIDO JULGá-LOS E EXTRADITá-LOS
SEM DIREITO A RECONSIDERAçãO DA PENA.

  ARTIGO 3º
O AMOR DEVE SER RESPEITADO EM TODAS
AS SUAS FORMAS, SEJAM ELAS DIRIGIDAS A
PESSOAS, COISAS, VEGETAIS OU ANIMAIS.

  ARTIGO 4º
AO AMOR é SEMPRE PERMITIDA A COMPANHIA
DO PERDãO, POIS QUE SEM ESTE
ELE ESTá FALSIFICADO.

  ARTIGO 5º
O AMOR TEM O DIREITO DE FICAR CEGO,
SURDO E MUDO QUANDO EM PRESENçA
DE MALEDICêNCIAS E PODE APRESENTAR-SE
COMO AGENTE DE PAZ DIANTE DE DESARMONIAS
E ATOS PREJUDICIAIS A TODOS OS SERES DO PLANETA.

  ARTIGO 6º
O AMOR TEM LICENçA PLENA PARA MANIFESTAR-SE
LIVREMENTE,
INDEPENDENTE DE RAçA, CREDO OU RELIGIãO.
ELE é INCONDICIONALMENTE LIVRE PARA VIVER EM
SEU HABITAT NATURAL: O CORAçãO.

  ARTIGO 7º
O AMOR é BúSSOLA QUE APONTA O CAMINHO PARA
A FELICIDADE E ASSIM DEVE SER INDISCUTIVELMENTE RECONHECIDO.

  ARTIGO 8º
A TODO AQUELE QUE BANIR O AMOR DO SEU
CORAçãO SERá IMPUTADA A PENA DE SOLIDãO,
ISOLAMENTO E SOFRIMENTO PERPéTUOS.

  ARTIGO 9º
O AMOR NUNCA DEVERá SER RESPONSABILIZADO POR DORES,
PERDAS OU DANOS E TEM AMPLOS PODERES PARA
NEUTRALIZAR TODAS AS BATALHAS, SEJAM ELAS EMOCIONAIS,
FAMILIARES OU SOCIAIS.

  ARTIGO 10
AO AMOR NãO SE APLICAM LEIS TRABALHISTAS:
ELE PODE EXERCER SUAS FUNçõES 24HRS POR DIA
DURANTE TODOS OS DIAS DO ANO.

  ARTIGO 11
QUANDO O AMOR ENTRA EM CORAçõES, DEVE
SER BEM RECEBIDO, BEM TRATADO, BEM NUTRIDO
E ABSOLUTAMENTE LIVRE PARA AGIR
EM PROL DE TODOS OS ENVOLVIDOS POR ELE.

  ARTIGO 12
EM NENHUMA HIPóTESE O AMOR DEVERá SER
áLIBI PARA ATITUDES DE MáS INTENçõES, TAIS
COMO USá-LO COMO DESCULPA PARA ENGANAR,
ILUDIR OU CONTROLAR CORAçõES.
TAMBéM NUNCA PODERá SER INSTRUMENTO DE
BRINCADEIRA COM O SENTIMENTO DO HOMEM OU DA MULHER.

  ARTIGO 13
TODA E QUALQUER TENTATIVA DE MATAR O AMOR
SERá TRATADA PELO UNIVERSO COMO CRIME CONTRA
A VIDA DO PRóPRIO MANDANTE.

  ARTIGO 14
O AMOR é PARTIDáRIO DA LEI DE CAUSA E EFEITO:
ELE PODE PARTIR EM DEFINITIVO DA VIDA DAQUELES
QUE OPTAM PELO SOFRIMENTO DIANTE DAS
ADVERSIDADES, E TAMBéM DAQUELES QUE
SE DEIXAM CAIR EM ABANDONO.

  ARTIGO 15
AO AMOR NADA DEVE SER ACRESCENTADO
E DELE TAMBéM NADA RETIRADO,
POSTO SER O MAIS PERFEITO DE TODOS OS
SENTIMENTOS E MANIFESTAçãO ABSOLUTA DE DEUS.

  PARáGRAFO ÚNICO:
OS DIREITOS DO AMOR SEMPRE PROTEGERãO
OS LEGíTIMOS DIREITOS DE TODOS OS SERES.

  (AUTORIA: SILVIA SCHMIDT)

publicado por Intemporal às 20:35
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Domingo, 18 de Fevereiro de 2007

...

>>Quem ri por último, é ..............................retardado!
>>Os últimos são sempre.......................desclassificados!
>>Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
>>Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças!
>>Quem não arrisca, não ...............................se lixa!
>>Filho de Peixe.......................é tão feio como o pai!
>>O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão!
>>Quem dá aos pobres....................é estúpido porque fica com
menos!
>>Há males que vêm................................ para piorar!
>>Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
>>Antes só do que...................com 2 violadores numa cela!
>>Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde!
>>Cada macaco.................................com a sua macaca!
>>Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
>>Águas passadas...................................já passaram!
>>Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!
>>Mais vale um pássaro na mão que .................duas cagadelas na
cabeça!
>>Cão que ladra..................não mia!
>>Gaivotas em terra...................... Carapaus no mar!
>>Chuva em Novembro............... Natal em dezembro!
>>
>>

sinto-me:
publicado por Intemporal às 14:38
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Sábado, 3 de Fevereiro de 2007

BOA PERGUNTA!!!


1. Como e' q se escreve zero em algarismos romanos??
2.
Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões
tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo??

4 .Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a
toalha???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres
escolhem tanto??

7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
Pequeno" ??

8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo
junto"se escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???


12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO
9002 tem qualidade certificada por quem??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá
colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a
procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para
perguntar se estavam dormir



sinto-me:
publicado por Intemporal às 23:06
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Domingo, 21 de Janeiro de 2007

...

Caro Suporte Técnico:
O ano passado fiz um up-grade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma
redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e
JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0
desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE
EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A
CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para
corrigir esses bugs e não consegui nada.
Que hei-de fazer???
-----------
Cara desesperada:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU
PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza
automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se
que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros
programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0,
que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria
arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o
funcionamento
do sistema operativo MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de
memória e demora a correr certas aplicações.
Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira
alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE
6.9 !!!
Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário,
acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a
existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de
um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0 !!
Boa Sorte.
Atenciosamente, Suporte Técnico
Caro Suporte Técnico:
O ano passado fiz um up-grade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma
redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e
JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0
desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE
EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A
CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para
corrigir esses bugs e não consegui nada.
Que hei-de fazer???
-----------
Cara desesperada:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU
PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza
automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se
que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros
programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0,
que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria
arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o
funcionamento
do sistema operativo MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de
memória e demora a correr certas aplicações.
Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira
alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE
6.9 !!!
Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário,
acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a
existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de
um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0 !!
Boa Sorte.
Atenciosamente, Suporte Técnico
 
 
Intemporal
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publicado por Intemporal às 00:07
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Terça-feira, 16 de Janeiro de 2007

Qual a sua profissão

 > > Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido
> > por São Pedro.
> > Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os 
> > homens têm que cortar o bilau fora.
> > - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um
> > negócio que me deu
> > tanta alegria na terra?
> > - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou
> > corta ou não entra.
> > O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do
> > inferno e acaba
> > aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas
> > esperando. Logo depois
> > chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o
> > próximo.
> > Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. E aí
> > silêncio. Volta a anjinha
> > e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte
> > de dor, e, depois,
> > silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
> > Silêncio profundo.
> > Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a
> > respeito dos gritos
> > diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se
> > surpreende:
> > - Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o
> > negócio de acordo
> > com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou
> > muito porque teve o
> > bilau serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu
> > só um grito forte
> > porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O
> > terceiro não gritou
> > porque era médico e foi anestesiado antes.
> > A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender
> > nada,a anjinha fica
> > olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora
> > e vai ordenando à
> > anjinha:
> > - Toma, anjinha.  Na terra eu era
> > sorveteiro...
Intemporal
> >

 

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publicado por Intemporal às 11:22
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Segunda-feira, 8 de Janeiro de 2007

O Lenhador e a Raposa

Existiu um Lenhador que acordava as 6 da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava tarde da noite.

Esse lenhador tinha um filho, lindo, de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.
Todos os dias o lenhador ia trabalhar e deixava a raposa cuidando de seu filho.

Todas as noites ao retornar do trabalho, a raposa ficava feliz com sua chegada. Os vizinhos do Lenhador alertavam que a raposa era um bicho, um animal selvagem; e portando, não era confiável.
Quando ela sentisse fome comeria a criança.

O Lenhador sempre retrucando com os vizinhos falava que isso era uma grande bobagem. A raposa era sua amiga e jamais faria isso.
Os vizinhos insistiam:
- "Lenhador abra os olhos ! A Raposa vai comer seu filho."
- "Quando sentir fome, comerá seu filho ! "

Um dia o Lenhador muito exausto do trabalho e muito cansado desses comentários - ao chegar em casa viu a raposa sorrindo como sempre e sua boca totalmente ensangüentada ... o Lenhador suou frio e sem pensar duas vezes acertou o machado na cabeça da raposa ...

Ao entrar no quarto desesperado, encontrou seu filho no berço dormindo tranqüilamente e ao lado do berço uma cobra morta ...
O Lenhador enterrou o Machado e a Raposa juntos.

Cuidado ! Não se precipite nos seus julgamentos. Não se deixe influenciar!

Intemporal

publicado por Intemporal às 17:12
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Quinta-feira, 4 de Janeiro de 2007

Carta ró filho no Iraque

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a
escrever devagar,pois sei que nã sabes lêr depressa. Nã vais reconhecer a
nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina
de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze
camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo
dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui
saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
O tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega
cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno
tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê
pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e
na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das
galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento
do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos
na fronha.


Um Bêjo
Jaquina do Chaparro


PS: Era pra te mandar 5 Erós, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei.
Fica pra próxima, porra.

publicado por Intemporal às 16:56
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Quinta-feira, 21 de Dezembro de 2006

FELIZ NATAL !!!!

 Estou, é da polícia?

- É sim, em que posso ajudá-lo?


-  Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos de madeira para a lareira.


- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.


No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.


- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?

- Já.


-  E racharam-te a lenha toda?


- Sim.


-  Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

sinto-me:
publicado por Intemporal às 20:51
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Segunda-feira, 4 de Dezembro de 2006

VALE A PENA LER!!!!!


Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer

Sociedade

(recebida por mail)

publicado por Intemporal às 00:39
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Sexta-feira, 24 de Novembro de 2006

...

    A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

  Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:



  -  Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!

  Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?

  Por que não telefonou? Vagabunda!

  Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

  A garota, chorando:

  -  Pai....Virei prostituta...

  -  O QUE?!?

  Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da

família, não quero te ver nunca mais!!!

  - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...

Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da

minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança

no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,

este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício

do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o

Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

-  Prostituta, papai.

-  Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!...

  Eu tinha entendido......Professora substituta!!!

  Vem cá, dá um abraço no papai!

sinto-me:
publicado por Intemporal às 18:11
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